Coeur de haine.

moi j'aime bien j'ai hates d'avoir la suite tien nous au courant

Je n'avais pas prévu de faire de suite ^^
Mais cela ne me dérange pas la moindre du monde d'en faire une.
Surtout que cette histoire est vraie. La suite ne peut être que facile à écrire... ^^

[désolée pour le double poste]

Coeur de haine 2

« - J’ai parlé à Aurélie, elle m’a tout dit. Tu croyais vraiment que je ne l’aurais jamais sut ?
- De quoi parles tu ? »

J’avais décidé, au bout de trois semaines de doutes, de lui parler enfin. Une fois de plus, Aurélie mon amie, m’avait encore rapporter des choses courant sur lui.
Je revenais de vacances. Pendant une semaine j’étais à l’autre bout de la France. Pendant ce laps de temps, il avait dit – sois disant – qu’il s’ennuyait avec moi et qu’il voulait casser. La cause ? Je n’accédais pas à tous ces désirs sexuels. J’avais décidé sous l’excès de colère d’aller lui parler pour mettre un terme à tout ça. Il a très mal réagit. Contre eux, contre moi, contre tout. D’après lui ce n’était pas « ses amis », ce n’était que des personnes avec qui il restait pour l’année scolaire.

Le plus dur à encaisser, c’est qu’il en voulait à moi. Surtout à moi. Il m’en voulait de les écouter. Il m’en voulait de les croire. Ce dernier point n’était pas tout à fais vrai. En effet, je les croyais certes mais j’essayais d’avoir du recul par rapport à cette histoire. J’ai eu beau de le rassurer, d’essayer de le convaincre que je le croyais lui et personne d’autre. Que je voulais juste savoir la vérité et rien d’autre. Il ne m’écoutait à peine, rentrant dans une colère de plus en plus noir. Il me disait de me trouver un « mec » de mon âge, qu’il voulait faire une « pause », qu’on devait limiter les dégâts entre nous deux etc. Il s’énervait de plus en plus contre moi alors que je n’y étais pour rien.
Certain me disait que s’il réagissait comme cela c’est qu’il avait quelque chose à se reprocher. Même si j’étais énervée contre lui, je ne voulais pas le perdre. Pas déjà. J’essayais de lui faire comprendre mon point de vue. Mais rien n’a faire. Pour sa simple défense, il soulignait très bien qu’il ne sortirait pas avec une fille de quinze ans juste pour coucher. Surtout une fille qui est encore vierge. Ce point de vue m’avait déjà été donnée par une autre fille. C’était tout à fait plausible. Mes doutes étaient un peu dissipés mais lui restait clair et net.

« - Tu dis que tu ne feras plus attention à ce qu’elles disent mais au fond de toi, tu les écouteras toujours. Tu doutes de moi. »

A force de persuasion et de patience, j’ai enfin réussit à le convaincre de m’écouter, de me comprendre. La tension redescendit peu à peu. J’étais un peu soulagée mais également triste. C’était contre moi qu’il s’était retourner pas contre eux.

Il n’y a pas que des moments malheureux entre nous. Le faite d’avoir un copain apporte également des avantages. Câlins, bisous et j’en passe. Ce qui manquait entre nous était juste de l’écoute et de l’attention. Pour lui j’ai tout fait pour ne plus être distante. Pour lui j’ai réussit à me décoincer un peu, essayant d’oublier toutes les paroles proférées. Pour lui j’ai essayé d’assouvir quelques plaisirs. Tout ça pour le garder.

Je ne suis pourtant pas très attacher à lui. Ce n’est qu’un amour passager. Je ne m’attache de toute façon jamais à mes petits amis. Cependant je ne peux pas faire comme si rien ne se passait.

Pourquoi ne puis-je pas être un peu heureuse en amour ? Toujours et encore des complications. Jamais je ne pourrais aimer un garçon comme n’importe qui. Je ne dois pas être normal. Je sais que j’ai déjà beaucoup de chance d’avoir un copain. Mais a quoi sa sert d’en avoir un si on est pas heureux ?

D’autres embrouilles se profilent à l’horizon. Je parle beaucoup à un de ses amis et il ne le sait pas. Je crains le pire quand il l’apprendra. Se retourna t-il contre moi ? Ou contre son copain ? Je ne sais pas. Encore tant de choses à régler. Tant de chose à découvrir en sa présence.

Je profite de la vie tout simplement. Je sais que les choses ne vont pas aller pour le mieux mais c’est la vie.
A présent je n’ai plus peur. Plus peur de ce que les autres pensent de moi. Je suis ce que je suis et si cela les amuse de me traiter de pute tant pis. En tout cas moi je sais qui je suis.




Voilà la suite ^^ Il y en aura surement d'autre du coup

moi j'aime bien t'es texte sont trés bien bravo

Cœur de haine 3 : Première rupture.

Je suis allongée sur mon lit, en boule. Je n’ai même plus la force d’écrire mais j’essaye de le faire tout de même. Cela ne m’apportera que du bien. Le stylo tombe de ma main inerte pendant que mon corps émet des sursauts au gré de mes larmes. Une écriture illisible s’étend sur le papier sans que je ne sache vraiment moi-même ce que j’y inscris. Ma vie semble s’écrouler en deux secondes. Je vois encore mon portable allumé sur le message tant redouté. J’entends les petits gling pour me dire qu’on me parle sur msn. Je ne suis moi sans être moi. Ma conscience s’est définitivement perdu dans ce deal de vide. De poussière. D’ombre. De brouillard. Un voile recouvre encore une nouvelle fois me yeux avant de lâcher de nombreuses larmes silencieuses que je sens descendre tout doucement le long de mes joues. Si doucement, que la torture me sembla triplée. Un gémissement traversa mes cordes vocales restées jusque là sèches. Pas déjà. Pas maintenant. Pas au bout d’un mois. Le message se hante dans mon esprit. Hante ce qui reste de moi.

« Arrêtes de croire que ce n’est qu’une petite dispute de rien du tout. C’est finit, c’est tout. Ne cherches pas. »

Il est vingt trois heures cinquante sept précisément. A trois minutes de minuit. Je ne ressemble plus à la fille d’il y a quelques heure. La fille dont il était impossible de l’arrêter de parler. La fille qui ne pouvait se passer d’être de bonne humeur. Je clignais mes yeux gonflés et reportais ensuite mon regard sur l’ordinateur. Jérémy me parlait.

« (23:58) Jérémy dit : Je suis désolé, c’est que ma faute. Je m’en veux tellement tu peux pas savoir. J’ai brisé ton couple ; si tu me hais je comprendrais, de toute façon cela ce passe toujours de la même manière. Excuse moi…
(23h59) Jérémy dit : Je sais plus quoi faire sérieux, je viens de lui envoyer un message pour essayer de parler mais il m’a répondu "toi cela ne te regarde pas"
(23:59) Jérémy dit : Tu as vu ce qu’il ma répondu ? »

Une rage et une haine traversa d’un coup mon corps. Il se plaignait alors que j’allais vraiment mal. Alors que c’était moi et rien que moi qui devrait être en colère. Si je le pouvais, je me serais arrachée la peau a coup d’ongle. Je ne me supportais pas. Je ne me supportais plus. Même si Jérémy essayait de me remonter le moral, je ne pouvais plus entendre ses remarques ni ses excuses interminables. Pas maintenant. Surement jamais. Je le congédiais rapidement et efficacement avant d’éteindre mon ordinateur. Heureusement pour moi, je me trouvais dans ma chambre. Je n’imagine même pas la réaction de mes parents s’ils m’auraient vu ainsi, entrain de pleurer. Je me mis en pyjama rapidement toujours secouée par mes pleurs interminables avant de me jeter dans mon lit. Je serrais ma couette contre moi et repliais mes jambes contre mon corps essayant de me calmer. Essayant d’oublier cette douleur dans ma poitrine. Cette douleur insupportable.

Comment ai-je put arriver à cela ? Je l’aimais, c’était certain maintenant. Ou du moins assez pour souffrir. C’était finit. Totalement finit. La fin. Déjà. Si réelle. Si fonctionnelle. Si horrible. Si égoïste.

Je restais ainsi, pendant une heure environ, repliée sur moi-même, me remémorant les derniers évènements. Les bons et mauvais souvenirs en sa compagnie. Je pleurais toujours mais par à-coup à présent. Mon cœur commençait à s’épuiser, mes larmes coulaient que lorsque je pensais à une chose forte le concernant. Mon regard prit un point fixe dans la pénombre et je le fixais sans même y faire attention. J’avais besoin d’aide. De réconfort. Besoin de parler, de me vider. Si jen’avais pas peur de réveiller mes parents, j’aurais crié un bon coup. Donc, je me rabattais sur la seule solution qui me restait. En parler à une amie.

« Elodie, je ne suis plus avec Olivier. Tout ça pour une histoire complètement aberrante. Je suis tellement mal si tu savais… J’ai besoin de ton aide. Elodie, je me sens vraiment pas bien. En fin de compte je l’aimais. Je ne suis pas aussi insensible que tout le monde prêtant… »

Mes yeux me piquèrent de nouveau. Comment cela peut-il me faire autant mal ? Je n’arrivais pas à y faire face. Je me sentais si mal… j’étais comme étrangère à mon corps. Je n’étais plus moi.
Je finis par épuiser toutes les larmes de mon corps. Mes yeux me brulaient pourtant énormément. Une heure était passée depuis l’envoie du message à Elodie. Toujours pas de réponse. Elle ne me répondrait plus maintenant… il était trop tard. Je devrais donc supporter seule cette douleur. Cela fit encore plus déchirer mon cœur.

Comment ais-je put en arriver à là ? A ne plus ressembler qu’à un tas inerte ? Les images défilèrent devant mes yeux. Les conversations avec Alexis et Jérémy, la découverte d’Olivier pour Jérémy. La dispute violente entre moi et mon copain. La dispute avec Jérémy. Le réconfort et les promesses de ce derniers que tout irait bien. Enfin les doutes que ça aille mieux un jour et enfin le dernier message d’Olivier.

Ce dernier est extrêmement jaloux et possessif. Le seul faite que je parle à son ami, alors que ce dernier ne m’intéresse pas la moindre du monde, et que je lui ai mentit ne lui a pas plut. J’avais commis, pour lui trop de fautes.
C’est maintenant que j’aimerais qu’il se rendre vraiment compte à quel point j’avais changé pour lui. Je n’étais plus la fille timide et coincée avec les garçons. Il est vrai qu’il m’avait libéré de ce lourd fardeau. Grâce à lui, j’ai eu plus d’expérience mais à quel prix ? Je n’aurais peut être pas dut lui mentir, j’aurais surement dut ne jamais accepter de parler aux deux autres garçons. A cause de moi, à cause de mes fautes, je souffre.

Pourtant, ne suis-je pas dans un pays libre ? N’aurais je donc pas le droit de parler aux personnes que je souhaite ? Ma tête me sembla exploser au fur et à mesure que je repensais aux derniers événements. A ce que j’avais fait. Aux pourquoi et aux comment. A ce que je suis. A moi. A tout.

Je sentais les sentiments, les douleurs, la haine s’emparer de moi en même temps que je sombrais dans un sommeil superficiel. Irréel.



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Désolée du retard

La honte… la honte totale. Qui aurait crut que cela ce serait dérouler ainsi? Surtout pas moi. Il est trois heures du matin, je suis dans ma chambre entrain de repenser aux événements de la soirée... Moi qui avait tant lutter pour pouvoir y aller. Je regrette maintenant profondément que mes parents ont accepté que je sorte. La soirée plus qu’horrible. La soirée que j’aurais tant voulut ne pas y assister.

Mon cœur est rempli de haine et de colère en même temps que je me remémore les derniers événements. La soirée aurait put être parfaite. Elle aurait vraiment put. Si… parce qu’il y a toujours un si, il n’aurait pas autant but. S’il n’aurait pas été soul. C’est dans ces moments là qu’on comprend parfaitement ce que veux dire la citation « sans alcool, la fête est bien meilleur ! », ou du moins avec modération.

J’avais été parfaite. Je m’étais bien habillée pour l’occasion, tout en restant simple pour éviter toutes complications venant de ma part. Le thème était hippie et disco. Je n’y étais pas vraiment avec ma courte robe bleu mais cela faisait l’affaire.

Je ne connaissais personne même pas celle qui organisait la fête. Ils avaient tous deux ans de plus que moi. C’était tous des amis a mon copain, a Olivier. Entre nous deux, tout allait pour le mieux à présent. Le lendemain de son message, il m’avait reparlé. On s’est expliqué même si pendant quelques jours on ne faisait que se gueuler dessus. Malgré qu’il hésitait à revenir avec moi, j’avais réussit à m’accrocher, à le convaincre, à le persuader de revenir Je ne lui avais bien sur, jamais avoué que je parlais à Alexis et il croyait que je ne parlais plus du tout à Jérémy. Tout allait bien. Je mentais mais si cela protégeait notre couple, je voulais bien continuer comme cela. Nous avons maintenant une relation plutôt étrange, couverts de secrets. Ne dois t’on pas tout s’avouer dans un couple ? Ne pas avoir de secret entre les deux ? Certes, cela est favorable mais quand on a pas le choix… on fait avec.
Je lui en voulais pour aujourd’hui… j’en voulais aussi à ses amis. A me dire tout le long de la soirée que je n’allais pas avec. Qu’il n’était pas fait pour moi. Le poing de ma main s’écrasa sur mon lit. On avait pas besoin de me dicter la conduite que je devais entreprendre. Je faisais ce que je voulais !

J’avais eu beau lui dire de modéré sa consommation d’alcool, il ne m’avait pas écouté. Son excuse principal était : « Doriane ne va pas bien. Son copain vient juste de la quitter. Elle a besoin d’oublier un peu alors je l’accompagne. ». Pour moi ce n’était pas une raison valable. Entre Doriane et moi, l’entente est tout de suite bien passée. Heureusement qu’elle a été là au début. Je me sentais si seule. Une amie, dont sa sœur était présente, devait venir mais elle a eu un empêchement… un empêchement ce qui a rendu la soirée bien tristounette. Bien sur, Olivier était là… pendant les trois premières heures et encore.

Sa folie, sa dépendance, nous avait conduit dans la salle de bain. Il m’y avait trainé à moitié de force. Au bout de trois tentatives, il avait réussit. Même bourré, il restait toujours aussi pervers et en manque. Cela a vite dégénéré. Je voulais pas. Il m’a tout de même déshabillée. On était dans la salle de bain d’un appartement d’une fille que je connaissais même pas. Cela me rendait mal à l’aise et distante. Je voulais seulement passé une bonne soirée avec mon copain, et élargir mes connaissances. Et me voilà piégé avec un garçon chaud et avec les idées à moitié clair.

Heureusement pour moi, Camille à toqué à la porte. Quel soulagement en entendant sa voix demandant qui pouvait bien s’enfermer dans la salle de bain. Je réussis à convaincre Olivier de sortir alors qu’il était prêt à continuer même si elle se trouvait juste derrière la porte. Il se souvient d’ailleurs plus de ce moment ci. Quand je suis sortit, j’avais été gênée et honteuse. Forcément elle avait compris ce qui c’était passé. Je n’imagine même pas où ça aurait finit si Camille ne serait pas venue.
Après ce petit moment, il a continué de boire, toujours et encore plus. A un moment s’en était trop. Il s’est une nouvelle fois dirigé vers le bar. Cette fois ci, une autre fille présente, Fanny, l’a vu également faire, elle a essayé de le résonner. Olivier était complètement fou et Doriane rigolait comme une folle. J’ai crut que j’allais mourir de dépression à ce moment ci. Il s’est servit un autre vers malgré nos protestations. Je savais que s’il buvait encore, il vomirait. Dans un acte désespéré, j’ai arraché le verre de sa main. Il a lutté, mais je réussit en reversant la moitié par terre.

« - Débarrasse toi en, s’il te plait ! dis je à une fille nommée Alicia. »

Elle m’obéit. Emmenant vider le verre dans l’évier. J’étais à ce moment ci dans un état de nervosité palpable. Olivier s’était déjà emparé de la bouteille de vodka. Heureusement que Fanny fut là. Elle le lui enleva.
Les personnes présentes furent tous gentils avec moi. Surtout Fanny. J’avais honte et j’étais encore plus gênée. Moi qui connaissait personne, je me retrouvais définitivement bien seule. Ils m’ont dit que c’était pas bien grave, qu’ils avaient l’habitude. Que c’était Olivier quoi. Ce n’était pas vraiment l’acte qui me troublait mais plutôt le faite, qu’il n’a même pas pensé à moi. Qu’il s’est soucié que de lui et de l’alcool.

« Ne t’inquiètes pas, je sais ce que je fais, je ne vais pas être bourré. »

Une promesse qu’il n’a pas tenu… Je me sens si mal, maintenant. Toujours à cause du regard des autres. Ce fichu regard ! D’un côté, heureusement que je ne les connais pas ou pas de beaucoup. Heureusement qu’ils ont été là pour me soutenir un peu.
Le reste de la soirée, s’est sinon à peu près bien déroulée. A part qu’Olivier rigolait à tout bout de champ et pour rien, qu’il imitait, la poule, le cow-boy et encore plein d’autre chose. A chaque fois qu’il venait vers moi je le renvoyais balader.

« Va faire un tour dehors, il pleut. Une bonne douche te réveillera. »

Et il m’écoutait. Il allait dehors faire un tour. Doriane finit par vomir. C’était à prévoir. Je regrette à présent de pas avoir laissé Olivier boire plus, il aurait finit comme elle. Parfois c’est nettement mieux comme cela.
Je n’en peux plus mais pourtant je suis encore avec lui. Je ne vais pas le quitter pour ça même si cela m’a bien refroidit. Suis-je folle ? Surement. Je ne me rend peut être pas compte de ce qui ce passe, de ce qu’il est vraiment mais je profite de la vie comme elle se doit.


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Il va surement resté qu'un texte après celui là

J'aime beaucoup tes texte ils sont très prenant =)